Vos blagues ;-)

Deux copains se baladent dans le désert.
A un moment, l'un des deux se sent pris d'un petit besoin et sans plus d'histoire, il se déboutonne et se soulage.
Mais il n'a pas remarqué un serpent à sonnettes qui dormait tranquillement.
Furibard d'être dérangé, le reptole ne fait qu'un bond et mord profondément dans l'objet du délit.
Le type, terrorisé, appelle son copain, lui explique ce qui vient d'arriver et, angoissé, lui demande ce qu'il faut faire...
- Je ne sais pas. Je vais appeler les secours, dit-il en sortant son portable....
- Le medecin de garde de l'hôpital lui explique que, comme ils sont très loin, il faudra en attendant essayer de s**** le maximum de venin..
Il met fin à la conversation et revient vers son copain qui le supplie : Alors, qu'est-ce qu'on t'a dit ?
Et le gars, avec une mine sombre : Ben mon pauvre vieux, il a dit que tu vas crever...

► Eh bien, je ne savais pas que su-cer figurait parmi les mots tabous !!!

Alcyon ! 

Pour le mot tabou, ça date du moment où il y avait eu des dérapages sur le chat... j'avais dû censurer certains mots mais je vais réparer ça ! :neuneu: Bon je teste, apparemment ça n'enlève pas la censure sur ce qui est déjà fait... sucer, enculé
Voilà !!

MDR ! Je vois la tête du visiteur qui découvre le forum et se demande pourquoi Truchette pace sicer et enculer sans raison ! Syndrome Gilles de la Tourette ? ;

Un type entre dans un bar, jette un coup d'oeil sur le tarif et très étonné, il lit tout en bas :
Sandwich : 2 €
Branlette : 10 €
A ce moment, arrive la barmaid, une superbe créature.
Il lui demande : Mademoiselle, c'est vous qui faites les branlettes ?
Elle, toute émoustillée : Oui Monsieur !
Lui, sur un ton glacial : Alors, allez vous laver les mains et faites-moi un sandwich !

MDR ! ça c'est de l'humour absurde comme j'adore :-)

Une petite blagounette reçue au travail
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS
SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! ! !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de
l'assemblée Générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste Français !!! !!!

Elle a déjà été faite, avec une conclusion différente
Voir en page 1...

je suis désolée de la répétition.

Je vais en trouver une autre !

Voilà elle n'est pas terrible terrible

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.

La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

J'aime bien ! et merci de m'avoir rappelé la deuxième.

En voici une autre, plus courte, piochée sur Q/R.

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"

Votre Nicolas préféré ?


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Le premier sans aucune hésitation !

Le best-of des morts absurdes... certaines sont vraiment drôles !

1992, Isère : en 1932, pour ses 6 ans, la petite Rolande plante un arbre dans son jardin. 60 ans plus tard, l'arbre lui tombe sur la tête.

1995, Alabama : un sexagénaire meurt écrasé en prenant son bain. Le plafond s'effondre sous le poids des 4 tonnes d'ongles de pied qu'il entreposait au grenier depuis 40 ans.

1997, Cambodge : un agriculteur veut surprendre sa femme qui coupe du bois en la chatouillant. Par un mauvais réflexe, en se retournant l'épouse lui envoie un coup de hache et le décapite.

1997, Irlande : Liam Cosgrave, prêtre catholique meurt d'une crise cardiaque dans un sauna gay. Deux autres prêtres présents sur les lieux lui donnent les derniers sacrements.

1998, Angleterre : Raymond Davies, 52 ans, prend un bain après plusieurs années de crasse. L'eau était-elle trop froide? Le choc le tue.

1998, USA : en voulant tuer sa femme, Percy Washington, 61 ans, tire sur sa voisine. "C'est dommage pour madame Watson, j'avais oublié de mettre mes lunettes !", déclare-il à la police.

1999, Italie : Un retraité tue sa femme qui écoute la télévision trop fort. Il la frappe avec une barre en fer, l'étrangle avec une ceinture et enfin baisse le son de l'appareil.

1996, Italie. Gina Lalapola, une strip-teaseuse de 23 ans, se fait enfermer dans un gros gâteau d'anniversaire. Au cours de la fête, elle meurt asphyxiée.

1999, Roumanie. Florica Ifrimie se pend à la veille de son mariage. Explication : elle n'a toujours pas réussi à se mettre d'accord avec son futur époux sur le menu de leurs noces.

1995, Indiana. Un homme se tire une balle de calibre 22 dans la bouche en confondant son revolver avec un médicament en spray. Il les gardait tous les deux dans le même tiroir.

1997, Inde. Pour régler un différend familial, deux frères font un concours pour savoir lequel retiendra le plus longtemps sa respiration sous l'eau. Match nul, ils se noient tous les deux.

1997, Brésil. Altair Soares, 33 ans, pèse 385 kg. Coincé dans sa baignoire, il faut quinze pompiers pour l'en sortir. Trop tard, il meurt étouffé devant les sauveteurs impuissants.

1997, Inde. Naku, 35 ans, décide de vivre le reste de sa vie sur un arbre. Au bout de huit mois, sa femme le trompe. Sous le choc, il tombe de sa branche et meurt.

1999, Kazakhstan. Deux voleurs essaient d'arracher les lignes d'un pylône électrique (10000 volts). Ils sont réduits en cendre.

1998, Californie. Un homme essaie de tuer les moustiques dans son appartement avec sept bombes d'insecticide (il n'en faut qu'une pour la superficie d'un hangar). Il meurt dans l'explosion.

1998, USA. Daryl Jackson, 37 ans, emprunte un escalator. Il meurt étouffé, broyé par ses propres vêtements qui se sont coincés dans les marches.

1997, USA. Robert Shovestall, 37 ans, se tue accidentellement en voulant prouver à sa femme que ses soixante-dix revolvers ne représentent aucun danger : "Il a mis un pistolet sur sa tempe, en croyant qu'il n'était pas chargé."explique-t-elle.

1998, Moscou. Le diplomate Anatoly Rybalchenko sort de son appartement en oubliant ses clés. Il essaie de rentrer chez lui par une fenêtre et fait une chute fatale du 4e étage.

1999, Mexique. Le directeur de la prison de Tapachula tombe du toit de son établissement en espionnant avec des jumelles les détenus et leurs épouses qui font l'amour dans une "chambre conjugale".

1997, Brésil. Fernando Caldeira est littéralement aspiré hors de l'avion lors d'une explosion en plein vol qui ouvre une brèche dans la tôle. Après un atterrissage d'urgence, la centaine d'autres passagers est finalement saine et sauve.

1997, Japon. Sur lÕîle d'Hokkaido, l'Agence spatiale japonaise décide d'arrêter ses essais de tirs de roquettes après qu'une explosion a fait mourir de peur 500 poulets.

1997, USA. A Sarnia (Ontario), une femme de 36 ans est retrouvée morte étouffée par les 36 000 livres qu'elle a volés à la bibliothèque municipale.

1998, Inde. Un mouton sacré tombe dans les eaux du canal de Narmata. Pas moins de sept femmes plongent pour le récupérer mais elles se noient toutes en tentant de ramener l'animal sur la berge.

1995, France. François G. est assassiné par son épouse qui ne supporte plus ses flatulences. Excédée par l'odeur, elle prend un pistolet et tire sur son mari.

1998, Espagne. A Madrid, Jose Guzman Molina, 34 ans, se noie dans un étang de 30 cm de profondeur en cherchant des balles de golf afin de les revendre.

Zaïre, 1995. Un prédicateur veut montrer qu'il est, comme le Christ, capable de marcher sur les eaux. Les milliers de personnes venues assister à l'événement le voient disparaître dans les flots tumultueux de la rivière Kwipu.

USA, 1995. Trois aviateurs de l'aéronavale qui s'étaient mis cul nu contre les vitres du cockpit pour amuser leurs collègues de patrouille, meurent asphyxiés avant que l'appareil ne vienne s'écraser au sol. En se déshabillant, ils avaient également ôté leur masque à oxygène.

Australie, 1996. Dans un hospice de Brisbane, un homme décède d'une crise cardiaque après qu'une grand-mère de 79 ans se fut intégralement déshabillée devant lui.

USA, 1936. Bobby Leach, tête brûlée qui fut l'une des rares personnes à descendre les chutes du Niagara dans un tonneau, meurt 25 ans plus tard en glissant sur une épluchure d'orange.

Indonésie, 1989. Un centenaire, soupçonnant son épouse de 75 ans de le tromper, lui tranche la gorge un soir où elle refuse de coucher avec lui.

Australie, 1911. Robbie Hanifer parie 10 000 F qu'il saute de 10 mètres de haut sur un tas de fumier de cheval. Il rate l'objectif et s'écrase sur le béton.

1996, USA. Christopher Sean Payne drague une femme, puis sur la plage, vide avec elle onze bouteilles de bière. Elle se noie en lui faisant une fellation sous-marine.

1999, USA. Sharon R. Lopatka, fan de SM, quitte son mari pour un homme avec lequel elle échangeait des mails où elle décrivait ses fantasmes de torture. Elle tombe sur un psychopathe qui passe à l'acte et la tue.

1993, USA. Dans l'Ohio, un homme de 55 ans se coupe le pénis avec un canif, n'en étant pas satisfait. Il meurt d'une hémorragie deux heures plus tard.

1996, Finlande. Après un accouchement, le ... Arvo Nilula, tient le nouveau-né la tête vers le bas. Celui-ci, se débat et donne un coup de pied dans la tempe du docteur. Il meurt sur le coup d'une hémorragie.

Harlem : Un Noir est arrêté sur-le-champ pour port d'arme dans le commissariat où il s'était rendu. Il avait un couteau planté dans le dos !

Hanovre : le gardien du zoo avait administré un laxatif à un éléphant. Voyant l'animal pousser désespérément, l'homme s'est retrouvé sous un mètre d'excréments en voulant aider son protégé.

Pour le deuxième, l'expression vie de merde (et surtout mort de merde !) est tout à fait approprié. Quelle horreur ! 

César a 85 ans et vit dans une maison de retraite.
Toutes les soirs, après le souper, il fait une petite balade dans le jardin. Un beau jour, il s'approche de Julia, 87 ans, et lui dit :
- «Tu sais ce qui me manque le plus ?»
- «Quoi ?» répond celle-ci.
- «Le sexe !»
Julia s'esclaffe.
- «Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.»
- «C’est vrai, dit César, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main, juste un peu.»
- «Bah, s’il s’agit seulement de ça, je peux t'aider.» consent Julia, de bonne grâce.
Joignant le geste à la parole, elle lui ouvre la braguette, sort le petit truc et le garde dans sa main. La tête de César exprime une grande satisfaction.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, César ne vient pas à l'heure convenue. Julia, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis dans le jardin avec Odette, une jeunette de 75 ans, lui tenant la chose dans sa main.
Furieuse, Julia l'insulte :
- «Traître, salaud ! Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas, hein ?»
Et César, en proie à une intense jouissance, lui répond avec un sourire désarmant :
- «Parkinson !!!»

MDR Alcyon ! Je nous y vois dans quelques années !

Nous !!! Voilà un pluriel bien singulier !
(Tu n'as pas honte, parfois ?)

Jamais ! Du moins, pas pour mes stupidités ici !


Bon, si tu ne veux pas partager ma maison de retraite, tant pis pour toi !

Non, les maisons de retraite, c'est pour les vieux et d'ailleurs, tu as sûrement les mains froides !

J'ai dit dans quelques années !

Quant aux mains froides, j'avais une réponse mais elle est vraiment trop ... !

chantalionnette a écrit:

J'ai dit dans quelques années !

Quant aux mains froides, j'avais une réponse mais elle est vraiment trop ... !

Non, ce n'est pas la peine, j'ai compris...

►►► Une petite blague noire pour endiguer la dérive !!!

Un petit garçon est assis sur le pas de la porte et il pleure, il pleure à fendre l'âme du bourreau le plus endurci.
Une brave dame, toute attendrie, s'arrête et lui demande ce qu'il se passe.
- C'est la faute au grand-père. Il a noyé les petits chats.
- Oh mon pauvre petit garçon, j'ai de la peine pour toi, de si beaux petits chatons...
- Non, ce n'est pas ça...
- Ah bon !!! Quoi alors ???
- Il m'avait promis que ce serait moi qui les noierais...

Eh bien eh bien, je n'avais pas vu le dénouement de cette histoire ! vous deux, vous m'inviterez aux noces ?

merci pour la blagounette noire de chez noire Alcyon

Quelles noces Truchette ? C'est juste un petit service entre amis !


MDR la blague, Alcyon !

l'autruchette crollette a écrit:

Eh bien eh bien, je n'avais pas vu le dénouement de cette histoire ! vous deux, vous m'inviterez aux noces ?

J'y compte bien. Ce sera toi qui tiendras la chandelle à l'église !

L'église ? Ce sera sans moi !