Vos blagues ;-)

Il y a une blague qui m'a fait bien gondoler sur Q/R tout à l'heure... un peu longue... mais très drôle !

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.


L'heure commence. L'institutrice:
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit:
'DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT' ?


Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !


Et qui a dit : 'L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER' ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.


L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !


On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !


- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors.


Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.


L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?


Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.




Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !


Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.


Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.


La
salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:


- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !


Et Suzuki:
- Nicolas Sarkozy à Christine Lagarde en ouvrant le dossier « Fusion ANPE/ASSEDIC»

Je l'ai vue aussi, trop drôle !

Trop fort ce Suzuki

La parabole de la louche

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket. Mais je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son PC et tape : «Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent de Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne l'as pas prise, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David».
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : «Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait retrouvé sa louche depuis longtemps».
Bisous, ta Maman qui t'aime.

Je la connaissais mais je la trouve savoureuse !

C'est rigolo ça... un de mes petits surnoms est Julie (ça date de mon enfance).
Mais par contre, pas d'histoire de louche entre nous
Enfin des histoires louches oui !
Merci Alcyon !

héhéhé !!!
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? "
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, elle...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et rega rda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu
n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!"

Bien fait !!!!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi !Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron '
- ' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.Pis,
j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'jui dis, Ti peux r'monter MobyDick avec ça
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li
ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour
pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau. Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'lui ai dit
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse
et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Génial le Mourice !

Excellente

J'en ai une pour vous:

C'est un grand père avec ses deux petits enfants, 7 et 8 ans, ils sont en train de pelter la neige dans le stationnement et le grand père, en se penchant, laisse échapper un gaz bien bruyant. Alors les deux enfant se mettent à crier, pleine d'une joie certaine 'Hourra, ouais, super Yahooooooo' entonnent-ils en coeur.

Interloqué, le grand père leur demande pourquoi ils sont si content, et le plus agé des deux de répondre.

- Parce que maman a dit : 'Quand le vieux va péter au frette, on vas y aller à DisneyLand'.


Hé hé, je serais curieux de savoir si vous la comprenez celle là? Parce que je crois que l'expression 'péter au frette' est québécoise.

Puis-je vous demander vos commentaire s.v.p.

Péter au frette, ça veut ptete dire passer de vie à trépas ?!!
mourir quoi .. héhé !
Met en !

Exact, COOOOOOL, Merci autruchette.

J'oubliais de spécifier que frette veut dire froid, très froid.

Je l'avais entendue sous sa forme belge :
Un des enfants prend la pipe du pépé et la fracasse contre le mur.
Et le vieux rouspète : pourquoi as-tu fait ça ?
Parce que Papa a dit : quand Pépé cassera sa pipe, nous achèterons une nouvelle voiture.

En Belgique, Casser sa pipe signifie passer de vie à trépas.

Hey merci Alcyon, c'est cool d'apprendre des expression d'ailleurs.

Alcyon a écrit:

Je l'avais entendue sous sa forme belge :
Un des enfants prend la pipe du pépé et la fracasse contre le mur.
Et le vieux rouspète : pourquoi as-tu fait ça ?
Parce que Papa a dit : quand Pépé cassera sa pipe, nous achèterons une nouvelle voiture.

En Belgique, Casser sa pipe signifie passer de vie à trépas.

Ya pas qu'en Belgique, ou alors j'ai des ancêtres inconnus !

V'là qu'elle est belgo-bretonne à c't'heure !

T'es une vraie zinneke, toi !

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

Si vous vous êtes conscients lors d'une opération chirurgicale aimeriez vous entendre ceci :

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire)..?


* On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
* Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres
* Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
* Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
* Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
* Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
* Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?
* Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
* Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
* Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
* Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
* Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration...
* Qu'est-ce que ce truc fait ici?
* On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
* Waow! Quelqu'un a un appareil photo?
* Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
* Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
* Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
* Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
* Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
* Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
* Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe?
* Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
* Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
* Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
* Il avait déjà eu des enfants, non?
* Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
* Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
* Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?!
* Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!
* AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!
* Merde! Il manque la page 47 du manuel!
* Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
* Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
* Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
* Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
* Je déteste quand il manque des morceaux.
* Ouups !
* On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure.
* Comment ça y a plus de fil ?
* Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
* Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
* Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
* 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
* C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
* Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot?
o Six
o Recomptez
o Toujours six
o Et par terre?
o Aucune...
o ... Bon, on le ré ouvre.
* quelqun a le numero de l'assurance de l'hopital sur lui?
* hé ben..j'ai bien fait de pas me laver les mains, je savais bien que j'allais m'en foutre partout de toute facon.
* bon.. bah on dira que c'etait deja comme ça avant.
* tiens? les apparreils de rea fonctionnent sous windows maintenant?
* attachez le quand meme.. l'anestesie c'est pas une science exacte nan plus.
* mais si je suis sur de moi.. j'l'ai lu sur internet!
* infirmiere, augmentez la morphine svp.. non la miene.. j'me sens un peu nerveux depuis que j'ai arreté de boire.
* chers etudiants, aujourdhui grace a l'autopsie de ce cadavre nous allons mettre en pratique la lecon n°3...
* ah si seulement j'avais ecouté au lieu de draguer en fac de medecine.. : /
* nan mais rigolez pas on a vraiment merdé cette fois :s
* on pari que ça va marcher si je tranche ici?
* c'etait sympa ce pti pot de depart du dr wilson..hips..
* il a bien signé la decharge avant? qu'on soit pas emmerdé cette fois.
* si y savait.....
* j'vais leur montrer moi a la medecine du travail si on peut plus operer avec un parkison!!
* chuuut il se reveille, faites semblant de rien.

J'ai eu droit à "Mais où est son dossier" et à la salle d'op pas propre ( pas sale, hein ! mais où il y avait eu une opération avant. Eux ils disent ça comme ça !).

Le coup des photos aussi mais je dormais, on me l'a dit après !

- Quelqu'un lui a rappelé de faire son testament ?

Une petite :
Est ce possible ? un tel odorat ?


trois copains entrent dans un restau, et l'un des trois dit aux copains, vous allez voir, on va manger à l'oeil, j'ai un don, mon nez.....
il fait appeler le patron et lui propose le marché , si il découvre ce qu'il y avait dans l'assiette propre , juste avant, ils mangent san payer...
le patron accepte et porte trois assiettes: le gars les sent et dit pour la première: choucroute, la seconde, daube de marcassin, la
troisième lotte à l'armoricaine........le patron est suffoqué, oui c'étaient nos plats du jour et je vous offre les repas......
le lendemain nos trois lurons réapparaissent et proposent : quitte ou double........?,le patron dit double se précipite en cuisine prend trois assiettes propres et demande à Josette la jolie serveuse de bien vouloir frotter une assiette sur sa foufounette , lui promettant de
lui dire pourquoi.....les yeux brillants, il présente les trois assiettes, le "nez" renifle la première et dit : cassoulet toulousain,
la seconde: tournedos Rossini, et il s'empare de la troisième et s'exclame: ne me dites pas que Josette travaille chez vous !!!!!

l'autruchette crollette a écrit:

Une petite :
Est ce possible ? un tel odorat ?


trois copains entrent dans un restau, et l'un des trois dit aux copains, vous allez voir, on va manger à l'oeil, j'ai un don, mon nez.....
il fait appeler le patron et lui propose le marché, si il découvre ce qu'il y avait dans l'assiette propre, juste avant, ils mangent sans payer...
le patron accepte et porte trois assiettes: le gars les sent et dit pour la première: choucroute, la seconde, daube de marcassin, la
troisième lotte à l'armoricaine........le patron est suffoqué, oui c'étaient nos plats du jour et je vous offre les repas......
le lendemain, nos trois lurons réapparaissent et proposent : quitte ou double........?,le patron dit double se précipite en cuisine prend trois assiettes propres et demande à Josette la jolie serveuse de bien vouloir frotter une assiette sur sa foufounette , lui promettant de
lui dire pourquoi.....les yeux brillants, il présente les trois assiettes, le "nez" renifle la première et dit : cassoulet toulousain,
la seconde: tournedos Rossini, et il s'empare de la troisième et s'exclame: ne me dites pas que Josette travaille chez vous !!!!!

Je connaissais une autre chute : «La troisième assiette, c'était du poisson faisandé et on a même chié dedans !»
Désolé. C'est un Belge qui me l'a racontée...
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