Jeu des faits divers

Le jeu consiste à raconter un fait divers comme dans le journal mais avec des mots imposés .

Pour le premier :

sujet : incendie d'une grange à Futil-Village

mots : dictionnaire, culotte, chocolat, constipation, cinéma, hamster



@MS : MDR !!!! Je ne vois absolument pas qui pourrait se reconnaître dans cette dramatique histoire ! NB : manque le cinéma !

OK...
La maman d'un futilandais en exil était constipée et occupait donc les toilettes... elle avait mangé trop de chocolat, sans son dentier planqué on ne sait où (et donc, ne l'avait pas mâché correctement), et squattait donc les wc qui sont cachées dans la grange (si si). Pour faire passer... le temps, elle compulsait le dictionnaire, lorsque tout à coup, un hamster lui tomba sur la tête. Effrayée, la pauvre dame appela sa fille à la rescousse, qui arriva avec sa cigarette allumée et une pelle à la main pour secourir sa mère, ramasssa sa culotte. Sous l'effet de la surprise, elle laissa tomber sa cigarette, qui mit le feu à la paille de la grange. Mais la fille, qui avait un coeur gros comme ça, sauva sa maman ET le hamster, qu'elle apprivoisa (le hamster, pas la maman!!!). La preuve en est, c'est qu'elle emmena tout ce beau monde au cinéma !
PS : toute ressemblance avec des personnages réels ou ayant existé ne serait que coïncidence fortuite

Suivant : une enquête policière pour définir qui a volé l'orange du marchand
mots : nounours, loupe, caméléon, cinéma, agrafeuse.

De notre correspondant à Tataouine :

Depuis plusieurs semaines, les plaintes s'accumulaient dans la région : des voleurs d'orange pillaient les commerçants et principalement le marchand ambulant installé la plupart du temps devant le cinéma. Malgré un examen à la loupe, le rusé voleur ne laissait aucune trace. Hier soir, les policiers ont déployé le système dit de l'agrafeuse : déguisés et changeant de tenue tels des caméléons, ils ont pu prendre le malfaiteur sur le fait . Il s'agit d'un dénommé Nounours, déjà bien connu de leurs services et qui utilise les oranges pour appâter les frêles et naïves jeunes femmes sur lesquelles il se livre à des pratiques que le décense et le respect du lecteur nous empêchent de décrire plus avant.



sujet : une touriste renversée par un autobus

mots : antipathique, acharnement, justice, préservatif, raclette



@Fleur : MDR !!!! C'est bon ! Si chez toi les chauffeurs de bus mettent leur préservatif en roulant , je reste à Bruxelles !!!!

N'oublie pas le sujet et les mots pour le suivant stp

Pôv nounours !!!)

Flash spécial !!!!!!!!!!!!!!!!! dans le journal de Claire Chazal !!!!!!!!!

Une touriste Belge en vacance dans les Landes dégustant une raclette sur le port de Capbreton a été renversé par un autobus !!!!
le conducteur ivre était apparemment entrain d'essayer de se mettre avec acharnement un préservatif, au dire des passagers du bus, quand l'accident est survenu.
le chauffard niant, malgré de nombreux témoins les faits, sera traduit au palais de justice de Dax.
La malheureuse bruxelloise choquait mais indemne, ne pu finir son repas, en effet le restaurateur profitant de la confusion .... avait débarrassé son couvert. Les landais seraient-ils des gens antipathiques ????

A vous cognac jay !!!!

Sujet : plus de peur, que de mal

mots : taureaux, queue, incendie, scotch, tuiles

En Direct de Dax où comme tous les ans se déroule la Féria

Un incident a mis la petite cité en émoi : alors qu'un visiteur dégustait un double scotch en comapagnie d'une charmante beauté locale, une tuile s'est détachée d'un toit tour terminer sa course sur le malheureux qui s'est effondré en murmurant " J'aurais mieux fait de rester dans ma réserve" . Dans sa chute, il a entraîné une mystérieuse dame qui semblait surveiller le couple et dont la cigarette allumée a enflammé quelques tracts faisant la publicité de la corrida et qui traînaient sur le sol.
Une chose en entraînant une autre, un début de panique s'est propagé jusqu'aux arênes, irritant le malheureux taureau qui subissait son supplice pour le plus grand plaisir d'une foule assoiffée de sang.
Devenu incontrolable, il a embroché le toréro qui est décédé sur le coup.
Bientôt, tout est rentré dans l'ordre. On a eu chaud mais finalement, il y a eu plus de peur que de mal.
Le taureau a reçu la queue !



suivant : une bête sauvage s'échappe du zoo


batifoler, bibliothèque, lubtrique, culotte, examen

Fait divers dans l'ouest parisien : Une lionne sauvage s'échappe du zoo.

Afin de fêter la réussite à son examen, une jeune femme batifolait tranquillement la culotte à la main avec son vieil amant rencontré la veille dans la bibliothèque du quartier ..... Une lionne dénommée "la lubrique" par ses gardiens (pour son goût soutenu pour la chose ....) s'échappa du zoo afin d'agresser sauvagement les amoureux transis .... fort heureusement le monsieur qui avait encore de beaux restes a pu mettre en fuite la lionne lubrique.
Cette dernière ayant regagné seule sa cage, la queue entre les jambes !!!!

O suivant : tapage nocturne

stérilet, armoire, tapis, biloute, mine

Fait d'hiver dans les landes.

Une jeune femme devant changer son stérilet décida de le faire elle-même sur le tapis devant son armoire.
son biloute à la mine patibulaire vint l'aider....
Que de cris!!!!

Le chat du voisin, exaspéré, appella la police.

ben.....6 mois fermes pour "tapage nocturne"!

P.S Elle a encore son stérilet coincé!

Ô suivant: nuit d'Amour

voiture, vélo, moto, contrebande, escalier

Une nuit d'amour mouvementée

De notre envoyé spécial à Mulhouse


La nuit passée, les services de police furent alertés par les voisins de Mme B., respectable institutrice : une activité insolite chez cette dame leur faisait craindre qu'elle ne soit en danger. Après enquête, il apparut en fait qu'il ne s'agissait que de jeux coquins, Mme B et son ami ayant décidé d'explorer divers lieux pour leurs ébats.
Après l'escalier et la voiture où tout se déroula sans encombres, les difficultés commencèrent avec la position acrobatique tentée sur la moto, pour finir en catastrophe quand, vu l'épuisement de son ami, mme B. décida de terminer la partie en faisant du vélo sans selle !! Les médecins appelés en renfort eurent bien du mal à séparer la dame de son engin qui de surcroît était une bicyclette de contrebande.


Au suivant ! ( comme disait le grand Jacques )


Un rendez-vous qui tourne mal


travesti, énucléer, boomerang, cerf-volant, baffles



@MS : je suis écroulée de rire ! Pauvre Phil !!!! Si tu es allergique à ce ce point, tu devrais voir un doc pour une désensibilisation !

Je prends ma place, et je reviens

Un rendez vous qui tourne mal, d'après nos témoins effarés.

C'est l'histoire d'une autruche qui avait rendez vous avec.. avec ..;euhhhhhh avec quoi ? mhhh ? avec Peter Gabriel (didiou !). Manque de pot, celui ci fort occupé envoya à sa place son ami P. Collins; seulement l'autruche n'aimait pas du tout P. Collins, et faisait même une allergie à sa voix. Dès qu'elle l'entendit parler, elle fut prise d'une crise de folie, lui mit des coups de bec partout qui l'énucléèrent ( ), et entreprit de monter les baffles à fond avec une vraie voix pour couvrir les piaillements de son hôte. Puis elle lui envoya un boomerang aux fesses pour le faire sortir de chez elle, se travestit pour ne pas être reconnue par la police en.. en martin pêcheur , et s'aida d'un cerf volant pour s'enfuir.

comment ça c'est n'importe quoi ? m'enfin !

Au suivant ! au suivant !

Des vacances un peu spéciales :
Tornade, ski nautique, évanouissement, crêpes, pharaon.

@ Fleur : superbe !!!!!!!!!!! merci

vacances spéciales sur le lac de Massy :

Certains badauds ont pu apercevoir la semaine dernière un couple
de marginaux déguisé pour monsieur en pharaon et pour madame en autruche, s'essayaient à de multiples positions en ski nautique, sur notre jolie lac de Massy.

Une vieille dame fut prise d'un évanouissement en voyant quel type de figure les 2 énergumènes nous imposaient, elle en fut retourné comme une crêpe !!!

l'évènement fit le tour de la ville tel une tornade, la police a pu maîtriser les deux individus et les conduire en cellule de dégrisement.

allé zou !!! au suivant


crise de nerfs dans un boeing
hotesse, bijoux, ciseau, wc, poireau

Encore un incident sur Air France

Hier, sur la ligne Dublin-Paris, un passager pris de boisson, un certain mr Al..on, est sorti des wc, un poireau de belle taille dépassant de la braguette ! Malheureusement pour le plaisantin, une hôtesse un peu fatiguée s'est crue agressée sexuellement et saisissant une paire de ciseaux, lui a sectionné les bijoux de famille !



O suivant !

Maison hantée à Massy ?


épouvante, autruche, circoncision, manche, grenouille



OK Autruchette !

épouvante, autruche, circoncision, manche, grenouille

Notre envoyée spéciale en direct de massy, munie de son crucifix et de son chapelet d'ail.

Eh oui mon cher Harry (Roselmack, enfin, le beau black là hein), me voici prémunie contre les effets surnaturels pour vous parler de cet étrange endroit, une maison qui rendez vous compte serait hantée.
Les premiers signes ont été des chats qui faisaient les fous jour et nuit. Puis un jour la maitresse de maison s'est prise pour une autruche, voulait à tout prix pratiquer une circoncision sur son compagnon, qu'elle appelait "mon manche" , et passait son temps à mettre la tête dans le sable à la moindre occasion. Mais l'inquiétude fut encore plus grande et se transforma en épouvante réelle lorsqu'elle se mit à embrasser toutes les grenouilles des alentours, soi disant en espérant que l'une d'entre elles se transforme en jaguar de luxe.

Hop, suivant (davidou, pardon au passage !!)

Objet : perquisition dans une maison à bruxelles pour un trafic de dentiers
Gauffre, rouquine, termites, martiens, turlutte

Au passage, Chantal, une turlutte c'est aussi ça :

Mais je reconnais bien là ton côté lubrique

MDR !!!!

Bruxelles, plaque tournante d'un nouveau trafic


La police judiciaire a débarqué en force hier dans l'appartement bruxellois d'une rouquine qui sévit sur le net depuis bien longtemps. Elle était soupçonnée de fournir en gaufres des extraterrestres, présumés martiens, et dont la forme serait assez semblable à celle de termites géants.
Il semblerait que ce soit une fausse piste mais la perquisition a permis de découvrir un nombre important de dentiers soigneusement emballés et étiquetés.
Longuement interrogée, la prévenue a fini par avouer qu'elle était l'instigatrice d'un réseau international de prostitution dont la raison sociale serait " La turlutte de velours". Les dentiers, volés à de vieilles dames sans défense, étaient destinés à ses "filles" en dehors de leurs heures de travail.


M'enfin !!!! Je ris moi-même de mes conneries !


Une avancée spectaculaire en santé masculine !

éjaculation précoce, fourmi, soutien-gorge, baleine, téléphone

Le petit Nicolas remonte dans les sondages !

Le téléphone arabe ayant bien fonctionné au sein du gouvernement, notre Président a fait la Une hier soir, au journal de 20 H, ce dernier voulant absolument remonté dans les sondages, a avoué son problème d'éjaculation précoce et les nouvelles avancées dans ce domaine.
Laurence Ferrari ne reculant devant aucun sacrifice c'est prête au jeu de cet interview très particulier .... comme une fourmi, elle s'est allongé sur la moquette des studios ne gardant sur elle qu'un soutien-gorge à baleine ...
Aussitôt la pilule miracle avalée le petit Nico escalada la demoizelle alanguie et ainsi devant la France entière ahurie, Le Président Nica une Ferrarie étourdie.


OUf !!!! dur dur !!!

Intoxication alimentaire dans un village d'Eure et Loire

viande, plume, ours, chercher, colle

FLEUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu veux que le site soit surveillé par les RG ????

Rhoooohh quand même

Bon je reviens plus tard avec tes mots

MS Plum' Plume a écrit:

FLEUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu veux que le site soit surveillé par les RG ????

Rhoooohh quand même

Bon je reviens plus tard avec tes mots

Bah !!! il y est surement mon frère y travaille !!!!

De notre envoyée spéciale Mme Plumette, en direct du village sontoussfouzici d'Eure et Loir.

Mais oui mesdames zé messieurs, je vous parle en direct de sontoussfouzici, où tous les habitants sont victimes d'une intoxication alimentaire véhémente. On soupçonne à l'heure actuelle un ours bouddhiste et végétarien, d'avoir semé dans les viandes destinées à la boucherie, des plumes d'autruche mixées avec du miel et du saumon pourri. Il ne faut pas chercher bien longtemps le résultat de cette mixture. Les victimes se retrouvent avec des sueurs froides, les mâchoires collées par les résidus de miel séchés, et une courante diabolique. L'ours bouddhiste est vivement recherché par les services de police.

Suivant :
Le mystère du martin pêcheur farceur
avec
chikungunya, mélasse, varsovie, déluge.

En direct de Dublin


Mesdames et Messieurs, bonsoir.

Je vous parle de Dublin, les pieds dans la mélasse car ici, c'est un véritable déluge de déjections qui s'abat sur le pays et ses habitants !
La cause ? Je vous le donne en mille : un martin pêcheur, oui vous entendez bien, ce charmant petit oiseau ou plutôt lui et quelques milliers de ses congénères atteints d'une variante du chikungunyya qui a des effets déplorables sur l'intestin de ces malheureux volatiles !
A l'origine de cette véritable catastrophe, un alcyon mutant qui aurait attiré ses congénères malades venus de Varsovie en leur chantant des airs qui pour eux sont de véritables énigmes et qui les clouent sur place.


Next :

Exode massif des habitants du Sud-Ouest

miel, taureau, ours, guitare, écologie

Hi hi hi j'ai envie de remonter ce sujet.

Et maintenant, un reportage spécial de notre amie truchette qui se trouve à Montauban pour nous relater un événement extraordinaire, un exode des habitants de cette jolie ville.

Oui mon cher Pâtrick, ici, je me trouve devant une maison de Montauban recouverte de miel. Figurez vous que l'habitante, voulant attirer un ours mal léché, a recouvert sa maison de miel, et joue des accords de guitare à la Keith Richards avec son ampli à fond histoire d'attirer le plantigrade. Seulement la seule chose qu'elle attire jusqu'ici ce sont les taureaux, dont les déjections mêlées au miel dégage une odeur pestilentielle. Cette odeur, mêlée aux sons atroces de la guitare, font fuir tous les habitants de Montauban. Le maire recherche une solution écologique pour nettoyer la maison et faire taire la locataire, mais il pense que le mieux est d'attendre que l'ours daigne se montrer.

Suivant

L'Islande à l'honneur à Forest !

Lionnette, ronflements, tambours, flan, autruche.

Pas d'Alcyon à l'horizon ? Bon, je m'y colle !

L'Islande à l'honneur à Forest

Chers téléspectateurs, je vous parle en direct de Forest National où un important dispositif policier est déployé pour protéger deux vedettes qui dès leur première apparition déchaînent l'enthousiasme des foules. Ces dames dont les noms de scène sont Autruchette et Lionnette, ont été prises d'une irrésistible vocation pendant le concert de Sigur Ros auquel elles assistaient. Alors que l'une d'elles semblait légèrement assoupie, laissant entendre un léger ronflement, elles ont soudain bondi sur scène avec grâce et légéreté et se sont emparées des percussions des artistes, se livrant à un duo de tambours et autres qui a laissé les spectateurs comme deux ronds de flan !
Gageons qu'une grande carrière s'ouvre à elles.


Ouf ! Suivant :

Mystérieuse disparition

Martin-pêcheur, enlèvement, rançon, métal, play boy

chantalionnette a écrit:

Pas d'Alcyon à l'horizon ? Bon, je m'y colle !

Et tu ne risques pas de m'y voir, je déteste ce genre de gymnastique.